Aborto Maldito

Assassinato Paraplégico

Confortando...

Esposa Assassina

Decapitações

Motocicleta Panqueca

Poste Fritando!!!

Rally do caralho

Edward Scissor

Meu caro arrow , boa noite ....

Recebi esse email de um amigo e resolvi te mandar ... Ele é theync , porem tem uma editada .....

E a edição foi até hilaria ... A vingança de Edwaed maos de tesoura ( naum foi vc nao, eduardo ??) .. e o som tbbbb , muito bom ...

História , naum sei , mas acho que foi mesmo um abraço do edward maos de tesoura .....

babacas mascarados

Pobre Mendigo Sendo Espancado

morte ao aniversário

espasmo

Aprenderemos com os Russos!

Islâmico Chutado

"CU"VERNA

TAPA

brutalidade policial 2

Bichos Feios da Porra!

Police Brutality

Trem

virilha!

EJECT!!! EJECT!!!

Do chão não passa!

Fetiches Nojentos, Doentios e Imbecis

Antes de mais nada, um pequeno “disclaimer”:

AVISO: ESTA MATÉRIA É LITERALMENTE UMA MERDA. Se você, assim como eu, tem bom senso o suficiente para discernir o normal do anormal, mas... sente extremo NOJO ( Não tiro a sua razão!!!), e sentir-se enjoado e á ponto de vomitar, PULE ESTA MATÉRIA!

Bom galera... a internet é algo extremamente fascinante, pois podemos cair em lugares dos mais surpreendentes quando digitamos certas palavras chave.

Aqui no singelo apartamento que comprei em Porto Alegre, minha conexão é Wi-fi. Eu a divido com meu vizinho do primeiro andar, sendo que moro no terceiro. O detalhe é que o Roteador fica onde está o Modem, ou seja... na casa destes meus vizinhos e amigos.
O sinal de rádio wireless é algo que costumo apelidar carinhosamente de “Wirelixo”. Deve haver algum desgraçado no prédio ou pelas redondezas que liga qualquer coisa eletrônica á certa hora do dia que causa alguma espécie de interferência e sempre faz o sinal cair aqui em casa. Já é normal... virou rotina.

Quando acontece, a primeira coisa que faço pra testar minha conexão é sempre abrir meu Mozilla Firefox ( já abre o Google direto, essa é minha página principal, sempre.) e digitar qualquer palavra que eu tenha certeza que jamais tenha digitado antes, pra ter certeza que a conexão voltou mesmo e não confundir-me com sites armazenados em cache.

Esgotam-se as palavras, acaba esgotando nosso bom humor também, á cada vez que a maldita conexão cai. Eu já havia faz tempo começado á digitar palavrões no Google pra testar o retorno e ver se estava realmente conectado. Sim... você pode imaginar uma boa gama de opções... até que foi a vez de responder um email importante, a conexão cair e mandar minha edição de um email quilométrico para o inferno, e ao voltar, levado pelo afã do momento, digitei a palavra MERDA no Google.

Geeente... uma coisa levou á outra... e acabei parando no website alvo desta matéria: O Joyangeles.com

Como vocês sabem, existe todo o tipo de “fetiche” ( alguns... eu já acho que é DOENÇA MENTAL! )... E ao observar estas “anomalias”, eu percebo mesmo que este mundo está cada vez mais fodidamente louco! Gente transando com criança, gente transando em meio á tripas e sangue de animais, Pelo INFERNO: GENTE COMENDO MERDA! ( Sim, vocês já viram um pouco disto aqui mesmo no ISSO É BIZARRO! ).

Agora, POR FAVOR... QUEM... EM SÃ CONSCIÊNCIA, IRIA EXCITAR-SE AO VER MULHERES DEFECANDO???

E é EXATAMENTE ISSO que o “site” em questão é especializado! E mais uma vez se cria uma sigla eufemista que tenta camuflar a bizarrice maldita que eles fazem! Taí como chamam essa modalidade de fetiche: EFRO!

Ou Seja... Algo como: “Observação Erótica de Mulheres se Aliviando”... AH!!! VÃO CAGAR NO MATO! (Ops!! Mas é o que tão fazendo!!!)

Então... essas criaturas chegam á ingerir substâncias no mínimo muito incomuns, com o intuito de “largar” o “barro” MAIS GROTÊSCO que existe...e filmar! Pelo Amor de Deus... ELES CHAMAM ISSO DE ARTE?

OLHEM BEM SE ISTO É ARTE!!!

Daí começa-se á pensar em coisas mais alarmantes ainda... tipo: Já ponderamos quem seria RETARDADO MENTAL o suficiente pra Scat Sex, coisa que seria o próximo estágio da doença... Mas... Tem ainda outra pergunta: Quem seriam as desgraçadas que colaborariam com o site? ( Que ainda são irônicamente chamadas de “modelos”?)...
Bem... Em uma área do mesmo site, temos a resposta! Eles estão recrutando garotas! E chegam á pagar no máximo 200 Euros por uma boa diarréia! Pra mulheres em fase econômica complicada... Não parece haver melhor alternativa, não é mesmo? Ou seja: GANHE DINHEIRO CAGANDO! ( Literalmente!!! )

Pudera pagarem tão bem... devem ganhar RIOS de dinheiro! Especialmente depois de perceber que eles parecem ser os primeiros que... ( pausa... não dá pra crer!)... inventaram o Peido e cheiro de merda ENCAPSULADO! Tipo... Eu to tentando pensar aqui em como é que uma coisa dessas funciona... tipo, vc toma, e sente as “maravilhosas fragrâncias” de alguém se esvaindo na sua frente? (PAREM O MUNDO QUE EU QUERO DESCER!!!)

Conclusão: Depois de analisar tudo isso... você começa á entender porquê diabos aparecem terroristas com bomba, epidemias de doenças misteriosas e todo tipo de coisa genocida que, todos os dias ameaça acabar com a humanidade... Ou alguém está muito envergonhado da raça humana á ponto de querer acabar com tudo e todos... Ou até a própria natureza já está querendo se livrar das coisas mais doentias do planeta: Os Humanos!

Quando o facão come solto...

Dois Calibres

Teste para homens bomba

2° guerra

Crenças Idiotas!

Die!

Metsuo- Room 405.mp3

Found at: http://www.filestube.com

Corpo Boiando

Bumfights

"A sociedade tem um certo fascínio por pessoas sem teto, vivendo nas ruas. um fascínio quase perverso. As pessoas não tem chance de ver isto frequentemente. Nós achamos que seria excitante dar uma olhada neste tipo de vida. Lutas são parte da "cultura sem-teto". É uma maneira deles de extravasar sua raiva. Nós simplesmente estávamos lá para filmar."

Ray Laticia e Ty Benson eram aspirantes á cineastas em seus 20 anos de idade quando gastaram três anos desenvolvendo um vídeo independente que vendeu absurdamente rápido: BumFights: A Cause for Concern (Luta de bêbados: Uma Causa para Preocupações).

Uma parte sendo filmada "voyeristicamente", e outras duas no estilo "MTv Jackass", estas fitas vhs e Dvd´s de 19 dólares foram praticamente uma resposta á teoria de Terence McKenna, que dizia que: "Nosso trágico universo está ficando perigosamente em falta de histórias frescas e impactantes."

A premissa desta produção é brutal e visionária. É oferecido á Mulheres e homens sem teto vivendo nas ruas da California e las vegas (Carinhosamente apelidados de "bums" (Bebuns, se você preferir!): Dinheiro, comida, liquores e todo tipo de bebidas, Drogas, serviços sexuais com prostitutas, roupas e quartos de motel.

Em troca, eles interpretam proezas amadoras perigosas SEM NENHUMA segurança, ou qualquer tipo de ato imoral, bizarro, e brigas em locais públicos.


Um contra um, dois contra um, grupos versus grupos - até mesmo caminhonetes versus banheiros móveis - Mendigos desdentados e fétidos oferecendo violência praticamente gratuíta - Vemos nas filmagens os doentes, com calças urinadas e defecadas praticamente rolando pelo chão e soqueando-se. Os mais "aventurados" ainda trocam pancadas violentas no rosto com machados enferrujados e sem fio.


E se tudo isso ainda não for o bastante, entre as cenas de violência e brutalidade temos a supermodelo Angela Taylor em um quarto de motel, fazendo strip-tease e balançando os seios.

A maioria das pessoas dizem que todo este "show latrínico" é encenado, mas REALMENTE NÃO É O CASO. Em uma cena, um homem arranca um de seus dentes usando um alicate, outro põe fogo nos próprios cabelos, outro deféca em uma calçada movimentada. Outros ainda pulam de prédios ou descem ladeiras íngremes abaixo em carrinhos de supermercado. Todos sendo recompensados com pedaços de pizzas.

A fimagem é formidavelmente "anti-herói": "Rufus", o "Mendigo Dublê Superstar" - quebra o tornozelo durante uma briga em um bêco. Com 47 anos de idade, foi "honoravelmente" dispensado do exército americano em Maio de 1982 por ferimentos adquiridos durante treinamento de combate. Rufus é o mais barulhento e falador do grupo, e o que exibe a enorme tatuagem escrito "BUMFIGHTS" (Na TESTA!!!):

Outro "Bum", Donald Brennan (53 anos) foi honoravelmente dispensado do Exército dos Eua em 1970. Ele foi menbro da 1° Cavalaria Aérea e serviu no Vietnam por 13 meses. Foi condecorado com um coração de púrpura e uma estrela de prata. Endurecido pela vida, Seus punhos sócam faces, quebram dentes, arróxam ólhos - Tudo no ritmo de uma trilha sonora punk rock.

Não apenas baseado em lutas as filmagens valem-se: O ato de raptar mendigos bêbados, jogá-los dentro de um furgão escuro, amarrá-los com fita crépe e deixá-los atordoados e imobilizados do outro lado da cidade ou até mesmo em outra cidade é apenas outra "atração" do filme.

Os "cineastas" Ryan McPherson - 19 anos, Zachary Bubeck - 25 anos, Daniel J. Tanner - 21 anos e Michael Slyman - 21 anos foram considerados "inocentes" das acusações de perturbação da ordem, promoção de lutas ilegais, conspiração e incitação á violencia brutal. Eles afirmaram possuir um acordo mutual benéfico e profissional com os sem-teto, argumentando que CADA UM DELES ESCOLHEU LUTAR. Não bastasse isto, os sem-teto (a maioria nem mesmo sabia ler!) assinavam uma espécie de contrato onde havia avisos ISENTANDO os cineastas de qualquer ação jurídica ou responsabilidade importante, como segurança, por exemplo.

Os participantes realmente eram recompensados por seus esforços, E coletavam realmente suas recompensas. A defesa argumentou que os réus estavam meramente interessados em documentar o inerente "humor dos sem-teto" (Algo em que o filme inteiro não passa NEM PERTO!), e ao demonstrar parte das filmagens para o Juri, o queixo do juiz simplesmente caiu, enquanto a promotora praticamente desmaiou, e muitas testemunhas fechavam os olhos para não presenciar as fortes cenas.

Em entrevistas com os "cineastas", a contradição emerge. Para a rede de tv BBC, explicaram que "BumFights" não foi feito para ser chocante, mas para mostrar um aspecto da sociedade que as pessoas acabam não enxergando. Já para a revista Wired Magazine, afirmaram que o video FOI FEITO PARA CHOCAR: "Estamos bem cientes de que algumas pessoas acharão hilário, e outras acharão revoltante e nojento". O mais perto que eles chegaram da verdade foi durante uma entrevista para o Las Vegas Review-Journal: "Este projeto é o meio para uma finalidade. Queremos ser grandes cineastas, e estamos juntanto dinheiro para fazer filmes".

Então, quando sendo questionado por Greta Van Susteren da FOX News, Ty Beeson argumentou que arrancar o dente podre de Rufus com um alicate de eletrecista era "uma espécie de favor":

Van Susteren: Porquê não levá-lo ao dentista, ao invés de alcançar-lhe um alicate?

Beeson: Porque ele precisava daquilo fora dele naquele ponto do tempo, e quando se está nas ruas, as coisas são difíceis e você tem que fazer o que é necessário. Esta é a vida real.

Van Susteren: Milhões de pessoas tem dores de dente reais, Ty, e elas vão ao dentista.

Beeson: Você está certa! Milhões de pessoas vão, mas... mas quando se está nas ruas e não pode, você tem um... hããã...bem, você tem um dente que a está incomodando, e deve fazer o necessário...

Van Susteren: Como você pode chamar de "real" o fato de que tudo é encenado, quando você está pagando-os para arrancar os próprios dentes com um alicate, fazer proezas que são perigosas sem o mínimo de segurança, bater com suas cabeças em paredes? Como pode?

Beeson: Bem, como você pode dizer que é ensaiado quando é verdadeiramente seu dente, e ele de fato arrancou-o fora com um alicate de eletrecista?

Van Susteren: Você o pagou para fazer isso?

Beeson: Se nós o pagamos para arrancar fora o próprio dente?

Van Susteren: Exato!

Beeson: Não.

Van Susteren: Ok, então... foi apenas ao acaso que Rufus decidiu arrancar fora seu dente com um alicate, e você estava lá para filmar, é isso?

Beeson: Hããã... sim! Encomodava ele e... hããã... ele o tirou com o alicate! Não sei porquê ainda estamos falando sobre isto!

Até mesmo promotores explicaram que seria difícil descrever pessoas sem comida, abrigo ou roupas como indivíduos com escolhas. Craig Walton, professor de Ética e estudos políticos da universidade de Las Vegas salientou que até mesmo os gladiadores do antigo império romano tinham condições melhores.

"Eu não sabia se era legal ou ilegal," - disse um dos participantes "...mas eu via Reality Shows e pensava, porquê não fazer parte do que estava acontecendo no mundo? Mas só após as coisas começarem que eu percebia o quanto era realmente desmoralizante."

"Bumfights" volumes dois e três estão praticamente completos. Mas não sairão até que um dos bebuns (ops!) vítimas ganhe (ou perca!) o processo civil onde acusa que os "organizadores" o atacaram físicamente após ter-se recusado á assinar um "contrato" para participar do episódio.

Super Habib Voador!

Habib Voador

Engavetado

Motoboy sem face

headshot trying to breath

FLIR San Diego Police

ak47

Bêbado todo fudido.

Happy Slap TV

Militares Israelenses no Yemen

Homem Sem Face

Fuzilamento

Skinheads Do mal malignos From Hell

PUTOS... COVARDES FILHOS DA PUTA!!!

Queimado

O Segredo do Túmulo de Elena

Esta é a crônica de um amor que começa onde acabam os demais. Uma história de amor impossível entre um cadáver e seu raptor. Um conto mórbido com a sutileza de um casal impossível. Carl von Cosel amou, mimou e coabitou em seu leito com o corpo sem vida de Maria Elena Milagro de Hoyos durante 7 anos. Marionete de sentimentos, alucinações e paixões, Elena foi consorte pós morte de um homem enigmático e obsessivo que, graças à empatia gerada por sua história, foi exonerado pela lei e indultado pela sociedade.


A mórbida história sempre foi contada na internet através de seu lado obscuro, sem concessão alguma ao romantismo. É interessante contrastar os fatos salpicando a narração com as perspectivas de von Cosel, extraídos de sua autobiografia "The Secret of Elena´s Tomb" (1947) e das entrevistas e declarações tomadas em seu julgamento.

Romeu sem Julieta.
Em 1927, com 50 anos, Carl von Cosel abandonou a família em sua cidade natal, Dresden (Alemanha), e emigrou para Key West, Flórida. Carl era um homem maduro e carismático; instruído, com vários títulos e disposto a começar uma nova vida. Logo encontrou trabalho como radiologista e patologista no Hospital da Marinha. Era um homem afável e de trato fácil que surpreendia por sua inteligência e habilidades. Construiu uma oficina em sua casa onde projetava seus delírios transformados em estranhos aparelhos elétricos, órgãos musicais e inclusive, com tempo, chegou a reconstruir um imponente avião utilizando ferro-velho e material militar reciclado que batizou com o nome de "Condessa Elaine".

O Hospital da Marinha, próprio do exército americano, estava repleto de pacientes masculinos. A única mulher ali era uma cozinheira bigoduda de 150 quilos. Mas em abril de 1930 uma nova paciente necessitou do atendimento de Carl Von Cosel.


Elena Milagro de Hoyos era uma bela e jovem modelo cubana filha de um comerciante de fumo, e estabelecida na Flórida com seus pais e duas irmãs. Na primavera de 1930 Elena foi tomada pela tuberculose que já havia dizimado tantas famílias. O pai aproveitou a amizade a base de subornos com um médico do exército para desfrutar de um vasto exame médico no melhor hospital do condado.

A primeira vez que se viram vivos, Carl registrou a imagem que lhe perseguiria o resto de sua vida:

"... vestia um vestido colorido de primavera cuidadosamente passado. Ao redor de seu pescoço um colar de pérolas artificiais. Tinha pernas esbeltas, um cabelo negro liso e longo que balançava sobre seus suaves e bronzeados ombros. Ele evitou seus olhos, mas não seus seios que insistiam em pular nervosamente no decote por culpa da maldita tosse."

A partir deste momento Von Cosel traçou uma obsessão. Convencido de que tinha sonhado com ela durante décadas e que estava destinada a ser sua esposa, focou sua existência a cultivar inteligentemente o apreço e a estima de Elena. No caminho da sedução perdeu sua lucidez em troca de estranhos inventos e poções mágicas que buscavam a milagrosa cura de sua amada. Gastou uma pequena fortuna em uma bobina de Tesla com o objetivo de induzir descargas curativas na amada Elena. Iniciou um tratamento experimental e inovador de raios X e chegou até a utilizar pó de ouro que combinava em seus xaropes curativos. Nem Elena nem sua saúde corresponderam, simplesmente ela encontrou em Carl o último ombro onde se apoiar antes do presumível desenlace.

Morte e Ressurreição.

Em 25 de Outubro de 1931 Elena Hoyos morreu na casa de seus pais aos 22 anos. Carl permaneceu junto ao seu leito até o último minuto enchendo-a de vãos cuidados e atenções:

- "...quero ser teu enfermeiro, teu amo, teu amante, teu marido... quero cuidar de ti para sempre ou voar contigo às estrelas!"

O desenlace, devastador, deixou von Cosel novamente só e consternado. Não poder ajudar, curar sua amada em vida desencadeou sua loucura com a morte. Convenceu à família para pagar o enterro e construir um enorme mausoléu de mármore desenhado pelo próprio Carl. O caixão metálico tinha alguns dutos para fornecer formol e outras substâncias que conservassem o corpo do cadáver. Noite após noite, von Cosel sentava-se junto a seu sarcófago e começava a se comunicar com Elena. Até que um dia, segundo ele, ela suplicou que fosse tirada daquela "prisão"
para que pudessem estar juntos.


Nas primeiras noites Carl aproximava um espelho da boca Elena esperando que o fôlego embaçasse o vidro. 700 noites de conversa mais tarde, na lua nova de abril de 1933 von Cosel decidiu enfim exumar na escuridão o cadáver de Elena para levá-lo a seu novo lar: a fuselagem do avião que construíra, o "Condessa Elaine".

Durante os seguintes sete anos, Von Cosel fez tudo de humanamente possível para manter a sua amada próxima dele; em corpo e alma. Amarrou os ossos com cordas de piano, preencheu seus órgãos desidratados com trapos empapados em líquido embalsamador e canela chinesa. Parte por parte, foi fortalecendo sua pele com trechos de cera e seda, construindo uma máscara de sua face que lhe servia de molde nas manutenções. Tratava regularmente sua pele com loções, poções e eletro-terapia mediante a bobina de Tesla. Substituiu sua podridão com olhos de vidro, e fabricou uma peruca com os cabelos que perdeu durante tanto tempo. Vestiu-a com um traje de casamento, véu de renda branco, tiara e alianças e , depois de perfumá-la com azeites, ninava-a em sua cama com as melodias que tocava no órgão de fabricação caseira.


Passaram se os anos e os rumores e a crescente introversão de von Cosel levantaram as suspeitas de seus vizinhos. Nana, a irmã de Elena, odiada por Carl por ser uma "cópia em carrara" da irmã e que sempre foi hostil com ele, se propôs a pesquisar as fofocas dos vizinhos. Uma certa noite espiou Carl através de sua janela observando o ritual diário de tanatopraxia; assustada saiu correndo para denunciar o falso cunhado para as autoridades. von Cosel foi detido por profanação e assim aguardou à espera de julgamento.

Os acontecimentos provocaram frenesi nos meios de comunicação à época. A funerária virou um ponto turístico, exibindo o corpo de Elena durante três dias. Mais de 6000 pessoas foram até lá para ver seus restos.

Muitos simpatizaram com o radiologista, achando que o que ele tinha feito era maravilhosamente romântico. Os fãs levaram presentes, apoio e consolo a sua cela; inclusive um grupo de prostitutas cubanas ofereceu seus serviços de forma gratuita. Dois admiradores pagaram a fiança de 1.000 dólares e von Cosel foi para casa esperar a data do julgamento.

Infelizmente para Nana, o delito de Carl tinha prescrito. Carl depois de posto em liberdade foi ironicamente declarado sensato sem pena alguma.

O amor de Carl por Elena foi interminável e assim permaneceu, inquebrantável. Em 3 de julho de 1952 Carl foi encontrado morto abraçado a uma efígie de cera de tamanho natural de sua amada.